¿Qué es el Gaslighting o luz de gas?
El gaslighting es un tipo de violencia psicológica en la que el maltratador altera gradualmente la percepción de la realidad de la víctima a través de la manipulación, haciéndola creer que lo que vive y siente es falso.
El maltratador ejerce un abuso y una manipulación de manera sutil, para que la persona vaya dudando de su percepción, sentidos, juicio y hasta de su propia realidad. Con la repetición de afirmaciones, la negación de hechos reales y el uso de la dependencia emocional, el maltratador ejerce control y acaba anulando la voluntad de la víctima.
La gravedad de este tipo de maltrato radica en su sutileza. Lo que dificulta que tanto la víctima como su entorno lo detecten.
Este tipo de maltrato no solo se da en relaciones de pareja, sino también en relaciones familiares, de amistad o incluso laborales.
El objetivo del maltratador es reducir gradualmente la confianza y seguridad de la otra persona, conseguir que se separe de su círculo de amistades y familiares y obtener mayor control y poder sobre ella.
Al contrario de lo que sucede en otros tipos de maltrato, como la violencia física o verbal, donde el maltrato es más evidente, en el gaslighting la forma de comunicación es lo que puede resultar extremadamente destructivo.
A través de la manipulación, el agresor convence a la víctima que es él la verdadera víctima. La persona termina disculpándose o cediendo a las demandas del agresor porque asume que la culpa es suya.
Según los resultados de la Macroencuesta de Violencia contra la Mujer 2019 , el 23,2% de las mujeres de 16 años o más residentes en España ha sufrido violencia psicológica por parte de una pareja actual o pasada.
¿Qué es el Gaslighting o luz de gas?
El gaslighting psicológico es una forma de violencia psicológica en la que el maltratador altera de manera progresiva la percepción de la realidad de la víctima a través de la manipulación, haciéndola dudar de lo que vive, siente y recuerda.
Esta manipulación se ejerce de forma sutil y continuada, de modo que la persona empieza a cuestionar su propia percepción, sus emociones, su juicio e incluso su realidad. A través de la repetición de mensajes contradictorios, la negación de hechos reales y el uso de la dependencia emocional, el maltratador va ejerciendo control hasta debilitar la autonomía de la víctima.
La gravedad de este tipo de maltrato reside precisamente en su sutileza, lo que dificulta que tanto la persona que lo sufre como su entorno puedan detectarlo a tiempo.
El gaslighting no se da únicamente en relaciones de pareja, sino también en vínculos familiares, de amistad o en contextos laborales.
El objetivo del maltratador es reducir gradualmente la confianza y seguridad de la otra persona, conseguir que se separe de su círculo de amistades y familiares y obtener mayor control y poder sobre ella.
Al contrario de lo que sucede en otros tipos de maltrato, como la violencia física o verbal, donde el maltrato es más evidente, en el gaslighting la forma de comunicación es lo que puede resultar extremadamente destructivo.
A través de la manipulación, el agresor convence a la víctima que es él la verdadera víctima. La persona termina disculpándose o cediendo a las demandas del agresor porque asume que la culpa es suya.
Según los resultados de la Macroencuesta de Violencia contra la Mujer 2019 , el 23,2% de las mujeres de 16 años o más residentes en España ha sufrido violencia psicológica por parte de una pareja actual o pasada.
¿De dónde proviene el término ¨Gaslighting¨?
El término proviene de una obra de teatro de Patrick Hamilton y su posterior adaptación al cine en la película del año 1944, “Gaslight”, dirigida por George Cukor.
En la película, la protagonista sufre maltrato por parte de su marido, quien manipula el entorno cercano de su mujer y le hace creer que ciertos ruidos y otras cosas que percibe son fruto de su imaginación, hasta el punto de hacerla creer que ha perdido el juicio y está loca. De ahí que se haya utilizado el nombre de la película para describir este tipo de maltrato.
¿Cuáles son las señales de que estás siendo víctima de gaslighting?
El gaslighting es una forma de abuso psicológico que darse de múltiples formas. Algunas señales pueden ser:
- Señalar todos tus errores y fallos, así como Invalidaciones continuas. Ejemplo: “Lo que dices no tiene ningún sentido”.
- Hacerte sentir culpable de todo lo que sucede y hacerte creer que los castigos son merecidos. La víctima puede sentir que es responsable y tiene la culpa de lo que de lo que ha ocurrido. Ejemplo: “Solo me comporto de esta manera porque tú lo hiciste primero. No lo haría si no fuera por ti”.
- Tergiversar y negar hechos. Ejemplo: ”yo nunca he dicho eso o hecho eso, te lo estás imaginando”.
- Mentiras, incluso cuando hay evidencias claras. Por ejemplo, negar haber estado en un determinado sitio a pesar de haber sido visto allí o negar haber dicho o hecho determinada cosa.
- Minimizar tus pensamientos y sentimientos, haciendo sentir a la víctima que sus pensamientos y percepciones no son válidos. Ejemplo“¿Por qué eres tan sensible?” «Eres una dramática”.
- Tacharte de loca o desequilibrada. Ejemplo «Estás loca», «Eres una exagerada», «Eres una dramática».
- Presentarse como una víctima. Dar la vuelta a las situaciones y situarse como la víctima. Ejemplo: «Eres tú la que siempre saca las cosas de contexto y me culpa de cosas que no son mi culpa». «Siento que estás tratando de controlarme y manipularme. No sé cómo puedo confiar en ti después de esto”.
- Llevarte la contraria, poner en duda o discutir todo lo que dices. Ante esto puedes empezar a cuestionar y dudar de si lo que está pasando a tu alrededor es real. Esto provoca inseguridad y culpabilidad. «Estás exagerando los hechos, no es tan malo como lo estás haciendo parecer.” «Eso no sucedió así, te estás confundiendo”.
Cuando intentas defenderte de estos ataques, es posible que al seguir recibiendo negaciones o invalidaciónes en lugar de de seguir confrontandote o alejando, acabes dudando de ti misma para evitar el conflicto y mantener la relación. El objetivo principal del maltratador es que la víctima dude de sí misma, ya que si la víctima no confía en su propio criterio, el maltratador tendrá más control sobre ella.
¿Cuáles son los efectos del Gaslighting?
El gaslighting puede tener un impacto profundo en la autoconfianza y la percepción de la realidad, afectando negativamente a la autoestima. Puede causar sentimientos de culpabilidad y llegar a anular a la persona. El gaslighting también puede provocar aislamiento, dependencia del maltrato y otros problemas psicológicos graves, como ansiedad, depresión o Estrés Postraumático.
¿Qué puedes hacer?
1. Confía en tu intuición y tus sentidos
Es importante prestar atención a tus sentimientos y percepciones. Si sientes que algo no está bien, da un espacio para analiza aquello que parece no encajar. Tus sentidos y tu intuición son fiables, por lo que confiar en ellos te ayudará a reconocer la manipulación y proteger tu salud mental.
2. No cuestiones tus emociones
Confía en tus propias emociones y sentimientos. No permitas que alguien cuestione lo que experimentas. Tus emociones son válidas y únicas, no son buenas ni malas, simplemente son. No controlamos ni elegimos lo que sentimos. Si alguien cuestiona tus emociones, puedes responder firmemente y afirmar tu percepción. Di algo como «Entiendo lo que dices, pero mi realidad es diferente y mis emociones son reales para mí». Confía en ti misma y en tu percepción.
4. Conoce tus derechos personales
Crea una lista con los derechos personales que crees que debes tener. Por ejemplo: «tengo derecho a ser escuchada, a ser respetada». Sé consecuente con tus derechos y si sientes que no los están respetando, comunícalo o alejate de esa persona.
5. Pon límites
Si sientes que tus derechos están siendo vulnerados, es importante poner límites de manera asertiva. Si alguien te habla de una manera que no te sientes cómoda, puedes decir: «Me siento incómoda con lo que has dicho, me parece una falta de respeto y no lo voy a dejar pasar». Si la persona no respeta tus límites de manera reiterada, pregúntate si deseas continuar esa relación.
6. Practica la autoafirmación y decir «NO»
Aprende a valorarte a ti misma y a decir «no» cuando algo no está bien. Practica la autoafirmación y la autoestima diariamente, reconociendo tus fortalezas, logros y recursos. Aprende a decir «no» de manera asertiva cuando algo no encaja con tus valores o no te hace sentir bien.
6. Apóyate en otros
Es importante tener una red social activa. Nos ayudará a evitar el aislamiento y a no depender únicamente del abusador. Además, la visión y opinión de otros pueden ayudar a contrarrestar y detectar la manipulación.
7. Busca ayuda profesional
Si te sientes abrumada o crees que puedes estar en una relación de abuso, no dudes en buscar ayuda profesional para ayudarte a procesar tus emociones, a fortalecer tu autoestima y a brindarte estrategias para manejar situaciones de manipulación y abuso.
Recuerda que no es tu culpa que estés siendo manipulada o que estés en una relación de abuso. Si te has sentido identificada con alguna de las señales, es importante que confíes y te apoyes en personas de confianza y, si es necesario, pidas ayuda profesional.
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